На книжных развалах Парижа, на берегу Сены. На узких улочках солнечного, пропитанного лавандой Прованса. На холодном и сером побережье Ла-Манша.

Мы могли бы пересечь море,

пересечь океан,
все горы мира,

подняться выше самолетов.

Стена так и остается памятником - надгробием - увешанная вырезками, фотографиями и названиями - где мы были, где мы могли бы быть.

Ты просила отвезти тебя на юг, под палящее солнце, чтобы есть малину с пальцев и пить кокосовую воду. Я бежал на север, обдуваемый всеми ветрами заливов, и мне достаточно было д е р ж а т ь твою руку.

Я так и буду помнить тебя в своих свитерах, в своих шарфах, в своих футболках, в зеркале рядом, в сумраке улиц, спящей в поездах и многочисленных ночных автобусах, пока я охраняю тебя.

Мы могли бы танцевать в темноте ресторанов еще тысячи лет, пролетать тысячи километров над границами, преодолевать их, ломать.

Но я больше не буду искать тебя под проливными парижскими дождями, в духоте средиземноморских городков, не буду стирать мозоли на ладонях, пытаясь догнать тебя на старом раскрученном велосипеде.

@темы: А

---

1.

лучше всего у меня получается стирать прошлое,
а затем начинать с чистого листа

.

---

---

спустя два месяца я все еще просыпаюсь от завываний ветра в коридоре.
а ведь права, д в а м е с я ц а уже прошло.

@музыка: trent reznor & atticus ross – at risk

---

можно уехать и все забыть.

Москва - не мой город.

@музыка: Tom Odell - Long Way Down

@темы: эхо тысячи вокзалов, питер-никотин

---

Отвратительно чувствовать себя живым только в те моменты, когда в гостях живут два замечательных человека, которые каждое утро заваривают тебе чай и курят на балконе, а каждый вечер рассказывают истории из трипов по Европе.

Отвратительно чувствовать себя живым только в те моменты, когда на руках есть билет в одну сторону и только примерные пути передвижения.

Отвратительно чувствовать себя живым только в те моменты, когда учеба закрыта, но хочется учиться дальше, поэтому ночи проходят с подарочным изданием "Вопля" Гинзберга и словарем.

Отвратительно из-за того, что большую часть года состояние не позволяет выползти из комнаты на улицу, только если купить новую пачку сигарет и печенье, которое так и копится неделями в большой банке, рядом с чашкой зеленого чая, который уже начинает горчить.

Я ненавижу эту привычку думать о завтра, вспоминать вчера, но никогда не жить сегодняшним днем, а поэтому не чувствовать себя если не живым, то просто несуществующим и не подходящим данному времени и людям вокруг.

xxx

Сессия окончена, через две недели я буду в Стокгольме, прочитаю "Поэтику" и стану еще глупее.

Холден Колфилд умер и пришло время просыпаться ото сна.

@темы: whispers

---

we gamble to be born again

Мне кажется, мы теряем друг друга снова и снова, и это то, чего я боялся несколько лет. Я понимаю, что не смогу отпустить, никогда, но я не могу удерживать рядом.

Временами так не хватает
-твоей руки
-прогулок по пляжу
-смеха
-зеленого чая, йогурта с лесными орехами и рандомной серии "клиники"
-просмотра devotional tour за пинтой пива
-объятий перед самолетом домой



Просто иногда хочется, чтобы все было как раньше, никто не вырастал и ничего бы не менялось.

@темы: whispers, words are very unnecessary, second life replay

---

An endless circle of living and dying

I love first times. I want my whole life to be composed of them. Life is only interesting.

@темы: cinema club, j’allais sous le ciel

---

я знаю, что время бежит, до дедлайна осталось чуть больше двух недель, но это нихера не помогает мне сесть и сделать все необходимое.
сон, универ/поход к психотерапевту, чашка мятного чая, серия, сон.

@темы: whispers, без перспективы

---

Я вернулся, а здесь будто бы ничего не поменялось, все так же тошнит от цвета обоев в комнате и от того, что так долго мы не сможем проспаться рядом и засыпать во время белых ночей. Я больше не хочу возвращаться, я хочу приехать навсегда и остаться. Возможно хандра, моя верная любимая спутница, не покинет меня, но станет более изощренной и приемлемой. Ведь в Петербурге невозможно не хандрить.
Я хочу снова гулять под проливным дождем с бутылкой белого сухого, останавливаться во дворике и открывать вино ключами, так как штопор не для нас, бесконечно курить, говорить про кинематограф или читать Бродского вслух, знать, что рядом - лучшие люди на всем этом чертовом свете.
Отец снова говорит, что я не прав, что в Москве климат лучше, хотя какой климат имеет отношение к тому, что я снова задыхаюсь и ненавижу этот город, я не чувствую себя нужным и правильным здесь. Все как всегда и по старому, от этого меня так же тошнит, как и от фотографий половины моей ленты инстаграма.
Пятиминутка ненависти и кидания книг в стену закончена.

@темы: whispers, без перспективы, питер-никотин

---

Таллинн в картинках

more

@темы: эхо тысячи вокзалов, words are very unnecessary

---

Ровно через 48 часов у меня прозвонит будильник, я сяду на своей полке и буду с грустью озираться по сторонам - все же я очень люблю спать в поездах, но ненавижу приезжать слишком рано куда-то, а засыпать раньше двенадцати все равно кажется нереальным.
Ровно через 48 часов я буду в ленинградской области, а значит все будет намного лучше, даже если все проблемы не решатся по щелчку пальцев.
Как мне прожить эти 48 часов и не сдохнуть у забора от метро к дому, где вроде бы совсем неплохо остаться. И где я чертово количество раз разрывал душу в клочья, сжигал и топил эти мелкие клочки моего существования, но сращивал их потом, по дороге от дома в другую сторону, к другой станции метро.
Как прожить самые тяжелые 48 часов и не сгореть.

@темы: whispers, эхо тысячи вокзалов, words are very unnecessary, питер-никотин

---

Каждый день в этом городе одинаков, даже нет различий, учусь я или сплю в очередной выходной. После Парижа ничего не изменилось. Москва не стала выглядеть чище, более того, я вообще стараюсь не выдвигаться в центр, проезжая только по заданному маршруту дом - университет - 35 мм - дом. Хотя даже в кино ходить получается настолько редко и настолько лень, что я продолжаю лежать на своей огромной кровати и смотреть в потолок.
Недавно А спросила, нормально ли, что она всегда была только А, обычной девочкой, никем больше. Нормально ли это, что она не ассоциировала себя ни с какими героями или не пыталась быть полностью похожа на кого-то, будь то знакомые или кумиры, коих у нас, к сожалению, было слишком много. Ответить на этот вопрос мне показалось так же невозможно, как и выбрать три лучших фильма всех времен.
Единственное, что я знаю - это невыносимо больно, когда в тебе умирает что-то, во что ты верил на протяжении огромного количества времени, как будто очередная сущность, которая прижилась даже лучше других, просто медленно сгорела, оставила за собой кучу пепла, дышать которым больно и опасно. И на это место пока ничто не пришло, только пустота и естественная потребность заполнить эту дыру, разгрести пепел исчезнувших желаний и возможностей.
Ах да, я снова вернулся расставлять все по полочкам в своем сознании, верить в лучшее и продолжать л.

@темы: весь этот бред, whispers, second life replay

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Jagten

Возможно я несколько медленный в просмотре действительно стоящего кино, но сегодня все-таки дошел до "Охоты" и до сих пор нахожусь в некотором трансе, что ли. Меня редко по-настоящему трогают фильмы, я часто могу сопереживать героям и даже плакать в конце, но обычно когда я выхожу из темной комнаты кинотеатра, то жизнь снова засасывает меня, а солнце продолжает светить.
Можно сказать еще, что до сих порт самым сильным фильмом в моей жизни оказалась летна "Танцующая в темноте", но это никак не относится к делу.

Это история о том, с какой отвратительной быстротой люди готовы придумать/сотворить/создать себе врага и сколько сил они готовы вкладывать в то, чтобы ненавидеть и презирать его. В таком случае не важна подлинность, достоверность фактов, ведь ненависть всегда можно обосновать чем-то вроде "дети никогда не врут". Главное - существование самого объекта, на который можно направить столько негативной энергии и агрессии. Это то же самое, что, по словам Милонова, геи - зло, потому что все они спидозные.
Кроме того, что дети врать у нас не умеют, оказывается, что ходить в магазин теперь тоже запрещено, то есть элементарные права, которые есть у каждого жителя городка, отсутствуют для данного объекта ненависти. Ведь даже если его оправдали/признали невиновным, при упоминании данного имени люди будут вспоминать именно ту грязь, которой с удовольствием обливали человека ранее. Верить в самое мерзкое намного легче и приятнее, чем признавать, что можно быть неправым.
Так же как и в любом обществе, в городе существует некая оппозиция. Они сидят в подвале, в маленькой кухне на цокольном этаже дома. Однако ощущение того, что они именно прячутся от того, что проповедуют люди наверху, в соседних домах, не оставляет на протяжении всей сцены. Маленький кружок людей, верящих в справедливость и правоту.
В середине фильма моя мама спросила «так что такое, эти квадраты?». Объяснить так и не получилось, потому что эта женщина в детстве не ходила по разноцветным плиткам московского метрополитена, но у меня до сих пор перед глазами этот шахматный пол и Клара в колготочках и платьице. Каждый кадр настолько радует глаз, настолько красиво построен, что в голове пульсирует «Вот она, та самая Скандинавия».
Возвращаясь к сцене в доме, перед Охотой, в глазах Лукаса вопрос и вечный страх. Ведь такое нельзя простить. Как люди могут вести себя как ни в чем не бывало. А дальше так будет?
Нет. Всегда найдутся те, кто будет свято верить в очищение, кто никогда не забудет и не простит. Не так важно, на самом деле, кто держал ружье в конце. Он верит в свою благую миссию, что именно он несет эту идею справедливости и должен отомстить. И ведь не важно, что именно тот, кто осмелился нажать на курок показал эти чертовы картинки порнухи, даже не понимая, что сделал, да и вряд ли вообще запомнил этот момент.
А маленькая леди очень сильно отомстила мужчине, который отверг ее любовь.

Восхищение. И барабанная дробь 10/10. Давно я не видел кино, после которого просто хочется сидеть в углу и удивляться, как вообще подобное бросание камней (и в прямом смысле) в живого человека вообще возможно в развитом обществе. Однако на вопрос, когда же ограниченные нетолерантные люди прекратят свое существование, к сожалению можно ответить только «никогда», тяжело вздохнуть и допить белое сухое из своего бокала.

[c]

@темы: слова - цветы из ничего, cinema club

---

Еще один день, когда спина не разгибается, а мозг кипит от постоянного переслушивания фрагментов вокс попа, вырезания вздохов и ахов, а так же самого дизайна этого чертового Audition'a.
С каждым днем на факультете я все больше и больше понимаю, что это не моя профессия, что она одна из тех, которые легко даются, но потом надоедают своей обыденностью. Странно, что в прошлом году это не было так заметно. Или действительно кризис второго курса?

x x x

А пока прослушать сетлист концерта, на который так и не получилось попасть.

@темы: whispers, listen, man!, без перспективы

---

Москва - Санкт-Петербург

Волшебство это:
-Поезда, везущие тебя к ней.

Когда пепел осыпался в бокал с шампанским, и Время заполнило маленькую квартирку на окраине Петербурга, когда сигареты тлели одна за другой, стаканы падали на пол, разлетались на мелкие осколки, небольшие лужицы джина расползались по паркету, а в голове отпечаталось то заветное желание, написанное на клочке бумаги и утопленное в шампанском ровно в двенадцать часов. Когда слова были произнесены шепотом, но все же вслух, пока The Killers сменяли The National. Тогда я выдумал тебя.
Когда через пару недель мой поезд на Север снова бежал вперед и стакан с чаем дребезжал на столике. Когда в таком же ритме дрожали мои пальцы на следующий день, а я впервые набирал твой номер. Когда я впервые взял тебя за руку. Тогда ты сбылась.
Я ненавижу эти шестьсот или семьсот километров между нами. Но ведь вот оно, настоящее волшебство - выходить на перрон и понимать, что тебя здесь ждут. Ведь шестьсот (или семьсот) километров - это всего лишь пять или шесть сигарет в холодном тамбуре, черный чай с лимоном, один фильм, три часа сна на нижней боковой, голос проводницы, объявляющий, что поезд через полчаса прибудет в северную столицу.
Я люблю эти шестьсот или семьсот километров, потому что спустя все это, меня ждут твои руки и губы, твое тепло и твоя улыбка, твое тихое "я хочу побыть с тобой еще", а от всего этого перехватывает дыхание (и кажется, что любить тебя больше - невозможно, но я люблю с каждым днем сильнее).

@темы: whispers, эхо тысячи вокзалов, listen, man!, питер-никотин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

— Где ты живешь?
— От второй звезды направо и прямо до утра.

Холодный воздух, свежий воздух. Дождливый воздух.

Лондон сер, Лондон даже трагичен. Лондон - эталон классики. Лондон - сборище самых ярких и невозможных вещей.

Ты всегда любил Лондон. Я всегда любил Лондон вместе с тобой.

Этот город менял. Менял нас. Менял людей. Менял окружающую реальность.

Ты носил яркие большие шарфы, в которые укутывался, когда дул ветер. Ты носил перчатки без пальцев, отчего постоянно мерзли руки. Ты носил в кармане своего приталенного пальто блокнот, где писал стихи. Ты писал их в кофейне, за барной стойкой, в углу. А я сидел рядом и повторял "два латте с кокосовым сиропом". Потому что я любил все то, что любишь ты. Вкус кокоса на твоих губах.

Ветер дует. Ветер бушует. Ветер вырывает из моих рук листы, они разлетаются птицами по всей проезжей части, а я так и стою на тротуаре. Твои стихи. Я знал их все наизусть.

Твое самое личное стихотворение. Твое признание. Твой первый шаг. И я сделал шаг навстречу.

Я всегда поддерживал тебя и был рядом. Ты менял цвет чернил в своих ручках. Ты менял футболки на рубашки. Ты менял свою жизнь. Ты менял, а я был рядом и держал тебя за руку. Потому что я рядом.

Я всегда поддерживал тебя, даже когда ты завел разговор о Ней. Я поддерживал тебя, когда ты говорил о музыке, так не похожей на предыдущую.

Я нарушил свой закон. Я не поддержал тебя единожды, и ты ушел.

Маленький и хрупкий, ты заправлял всей жизнью. Всей. Моей. Жизнью.

Мы не сможем встретиться в Лос-Анджелесе. Слишком много воспоминаний. В Лондоне их еще больше.

В Лос-Анджелесе много людей. Здесь - только мы, прячущиеся по углам друг от друга.

В этом городе так много места. Так мало места для нас двоих.

Ты появляешься из ниоткуда, выныриваешь из толпы. Выныриваешь из серой толпы. Выныриваешь из пестрой толпы. В кармане топорщится блокнот, шарф все так же скрывает половину лица.

Я знал все твои стихи наизусть. Я не знаю твоих стихов из этого блокнота.

Ты обхватываешь мое лицо ладонями. Холодным, как этот город. У твоих губ все еще вкус кокоса.

"Два кокосовых латте" повторяю я, пока твоя рука взлетает над бумагой.

Лондон теплый. Лондон яркий. В Лондоне закончился дождь. В Лондоне выглянуло солнце.

В этом городе место для нас одних. Чтобы мы наслаждались.

Твои руки согрелись. Ты хочешь ручку другого цвета. Ты улыбаешься. Твои губы вкуса кокоса.

@темы: слова - цветы из ничего

---

третье марта две тысячи четырнадцатого года

кажется, я не хочу знать, кто я на_самом_деле такой

@темы: whispers, без перспективы