среда, 08 февраля 2017
На книжных развалах Парижа, на берегу Сены. На узких улочках солнечного, пропитанного лавандой Прованса. На холодном и сером побережье Ла-Манша.
Мы могли бы пересечь море,
пересечь океан,
все горы мира,
все горы мира,
подняться выше самолетов.
Стена так и остается памятником - надгробием - увешанная вырезками, фотографиями и названиями - где мы были, где мы могли бы быть.
Ты просила отвезти тебя на юг, под палящее солнце, чтобы есть малину с пальцев и пить кокосовую воду. Я бежал на север, обдуваемый всеми ветрами заливов, и мне достаточно было д е р ж а т ь твою руку.
Я так и буду помнить тебя в своих свитерах, в своих шарфах, в своих футболках, в зеркале рядом, в сумраке улиц, спящей в поездах и многочисленных ночных автобусах, пока я охраняю тебя.
Мы могли бы танцевать в темноте ресторанов еще тысячи лет, пролетать тысячи километров над границами, преодолевать их, ломать.
Но я больше не буду искать тебя под проливными парижскими дождями, в духоте средиземноморских городков, не буду стирать мозоли на ладонях, пытаясь догнать тебя на старом раскрученном велосипеде.
Ты просила отвезти тебя на юг, под палящее солнце, чтобы есть малину с пальцев и пить кокосовую воду. Я бежал на север, обдуваемый всеми ветрами заливов, и мне достаточно было д е р ж а т ь твою руку.
Я так и буду помнить тебя в своих свитерах, в своих шарфах, в своих футболках, в зеркале рядом, в сумраке улиц, спящей в поездах и многочисленных ночных автобусах, пока я охраняю тебя.
Мы могли бы танцевать в темноте ресторанов еще тысячи лет, пролетать тысячи километров над границами, преодолевать их, ломать.
Но я больше не буду искать тебя под проливными парижскими дождями, в духоте средиземноморских городков, не буду стирать мозоли на ладонях, пытаясь догнать тебя на старом раскрученном велосипеде.
воскресенье, 05 февраля 2017
среда, 05 ноября 2014
спустя два месяца я все еще просыпаюсь от завываний ветра в коридоре.
а ведь права, д в а м е с я ц а уже прошло.
а ведь права, д в а м е с я ц а уже прошло.
среда, 02 июля 2014
можно уехать и все забыть.
Москва - не мой город.
понедельник, 30 июня 2014
Отвратительно чувствовать себя живым только в те моменты, когда в гостях живут два замечательных человека, которые каждое утро заваривают тебе чай и курят на балконе, а каждый вечер рассказывают истории из трипов по Европе.
Отвратительно чувствовать себя живым только в те моменты, когда на руках есть билет в одну сторону и только примерные пути передвижения.
Отвратительно чувствовать себя живым только в те моменты, когда учеба закрыта, но хочется учиться дальше, поэтому ночи проходят с подарочным изданием "Вопля" Гинзберга и словарем.
Отвратительно из-за того, что большую часть года состояние не позволяет выползти из комнаты на улицу, только если купить новую пачку сигарет и печенье, которое так и копится неделями в большой банке, рядом с чашкой зеленого чая, который уже начинает горчить.
Я ненавижу эту привычку думать о завтра, вспоминать вчера, но никогда не жить сегодняшним днем, а поэтому не чувствовать себя если не живым, то просто несуществующим и не подходящим данному времени и людям вокруг.
xxx
Сессия окончена, через две недели я буду в Стокгольме, прочитаю "Поэтику" и стану еще глупее.
Холден Колфилд умер и пришло время просыпаться ото сна.
вторник, 27 мая 2014
we gamble to be born again
Мне кажется, мы теряем друг друга снова и снова, и это то, чего я боялся несколько лет. Я понимаю, что не смогу отпустить, никогда, но я не могу удерживать рядом.
Временами так не хватает
-твоей руки
-прогулок по пляжу
-смеха
-зеленого чая, йогурта с лесными орехами и рандомной серии "клиники"
-просмотра devotional tour за пинтой пива
-объятий перед самолетом домой
Просто иногда хочется, чтобы все было как раньше, никто не вырастал и ничего бы не менялось.
вторник, 20 мая 2014
An endless circle of living and dying
I love first times. I want my whole life to be composed of them. Life is only interesting.
пятница, 16 мая 2014
я знаю, что время бежит, до дедлайна осталось чуть больше двух недель, но это нихера не помогает мне сесть и сделать все необходимое.
сон, универ/поход к психотерапевту, чашка мятного чая, серия, сон.
сон, универ/поход к психотерапевту, чашка мятного чая, серия, сон.
воскресенье, 11 мая 2014
Я вернулся, а здесь будто бы ничего не поменялось, все так же тошнит от цвета обоев в комнате и от того, что так долго мы не сможем проспаться рядом и засыпать во время белых ночей. Я больше не хочу возвращаться, я хочу приехать навсегда и остаться. Возможно хандра, моя верная любимая спутница, не покинет меня, но станет более изощренной и приемлемой. Ведь в Петербурге невозможно не хандрить.
Я хочу снова гулять под проливным дождем с бутылкой белого сухого, останавливаться во дворике и открывать вино ключами, так как штопор не для нас, бесконечно курить, говорить про кинематограф или читать Бродского вслух, знать, что рядом - лучшие люди на всем этом чертовом свете.
Отец снова говорит, что я не прав, что в Москве климат лучше, хотя какой климат имеет отношение к тому, что я снова задыхаюсь и ненавижу этот город, я не чувствую себя нужным и правильным здесь. Все как всегда и по старому, от этого меня так же тошнит, как и от фотографий половины моей ленты инстаграма.
Пятиминутка ненависти и кидания книг в стену закончена.
Я хочу снова гулять под проливным дождем с бутылкой белого сухого, останавливаться во дворике и открывать вино ключами, так как штопор не для нас, бесконечно курить, говорить про кинематограф или читать Бродского вслух, знать, что рядом - лучшие люди на всем этом чертовом свете.
Отец снова говорит, что я не прав, что в Москве климат лучше, хотя какой климат имеет отношение к тому, что я снова задыхаюсь и ненавижу этот город, я не чувствую себя нужным и правильным здесь. Все как всегда и по старому, от этого меня так же тошнит, как и от фотографий половины моей ленты инстаграма.
Пятиминутка ненависти и кидания книг в стену закончена.
понедельник, 28 апреля 2014
Ровно через 48 часов у меня прозвонит будильник, я сяду на своей полке и буду с грустью озираться по сторонам - все же я очень люблю спать в поездах, но ненавижу приезжать слишком рано куда-то, а засыпать раньше двенадцати все равно кажется нереальным.
Ровно через 48 часов я буду в ленинградской области, а значит все будет намного лучше, даже если все проблемы не решатся по щелчку пальцев.
Как мне прожить эти 48 часов и не сдохнуть у забора от метро к дому, где вроде бы совсем неплохо остаться. И где я чертово количество раз разрывал душу в клочья, сжигал и топил эти мелкие клочки моего существования, но сращивал их потом, по дороге от дома в другую сторону, к другой станции метро.
Как прожить самые тяжелые 48 часов и не сгореть.
Ровно через 48 часов я буду в ленинградской области, а значит все будет намного лучше, даже если все проблемы не решатся по щелчку пальцев.
Как мне прожить эти 48 часов и не сдохнуть у забора от метро к дому, где вроде бы совсем неплохо остаться. И где я чертово количество раз разрывал душу в клочья, сжигал и топил эти мелкие клочки моего существования, но сращивал их потом, по дороге от дома в другую сторону, к другой станции метро.
Как прожить самые тяжелые 48 часов и не сгореть.
пятница, 25 апреля 2014
Каждый день в этом городе одинаков, даже нет различий, учусь я или сплю в очередной выходной. После Парижа ничего не изменилось. Москва не стала выглядеть чище, более того, я вообще стараюсь не выдвигаться в центр, проезжая только по заданному маршруту дом - университет - 35 мм - дом. Хотя даже в кино ходить получается настолько редко и настолько лень, что я продолжаю лежать на своей огромной кровати и смотреть в потолок.
Недавно А спросила, нормально ли, что она всегда была только А, обычной девочкой, никем больше. Нормально ли это, что она не ассоциировала себя ни с какими героями или не пыталась быть полностью похожа на кого-то, будь то знакомые или кумиры, коих у нас, к сожалению, было слишком много. Ответить на этот вопрос мне показалось так же невозможно, как и выбрать три лучших фильма всех времен.
Единственное, что я знаю - это невыносимо больно, когда в тебе умирает что-то, во что ты верил на протяжении огромного количества времени, как будто очередная сущность, которая прижилась даже лучше других, просто медленно сгорела, оставила за собой кучу пепла, дышать которым больно и опасно. И на это место пока ничто не пришло, только пустота и естественная потребность заполнить эту дыру, разгрести пепел исчезнувших желаний и возможностей.
Ах да, я снова вернулся расставлять все по полочкам в своем сознании, верить в лучшее и продолжать л.
Недавно А спросила, нормально ли, что она всегда была только А, обычной девочкой, никем больше. Нормально ли это, что она не ассоциировала себя ни с какими героями или не пыталась быть полностью похожа на кого-то, будь то знакомые или кумиры, коих у нас, к сожалению, было слишком много. Ответить на этот вопрос мне показалось так же невозможно, как и выбрать три лучших фильма всех времен.
Единственное, что я знаю - это невыносимо больно, когда в тебе умирает что-то, во что ты верил на протяжении огромного количества времени, как будто очередная сущность, которая прижилась даже лучше других, просто медленно сгорела, оставила за собой кучу пепла, дышать которым больно и опасно. И на это место пока ничто не пришло, только пустота и естественная потребность заполнить эту дыру, разгрести пепел исчезнувших желаний и возможностей.
Ах да, я снова вернулся расставлять все по полочкам в своем сознании, верить в лучшее и продолжать л.
пятница, 14 марта 2014
01:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 10 марта 2014
Возможно я несколько медленный в просмотре действительно стоящего кино, но сегодня все-таки дошел до "Охоты" и до сих пор нахожусь в некотором трансе, что ли. Меня редко по-настоящему трогают фильмы, я часто могу сопереживать героям и даже плакать в конце, но обычно когда я выхожу из темной комнаты кинотеатра, то жизнь снова засасывает меня, а солнце продолжает светить.
Можно сказать еще, что до сих порт самым сильным фильмом в моей жизни оказалась летна "Танцующая в темноте", но это никак не относится к делу.
Можно сказать еще, что до сих порт самым сильным фильмом в моей жизни оказалась летна "Танцующая в темноте", но это никак не относится к делу.
Это история о том, с какой отвратительной быстротой люди готовы придумать/сотворить/создать себе врага и сколько сил они готовы вкладывать в то, чтобы ненавидеть и презирать его. В таком случае не важна подлинность, достоверность фактов, ведь ненависть всегда можно обосновать чем-то вроде "дети никогда не врут". Главное - существование самого объекта, на который можно направить столько негативной энергии и агрессии. Это то же самое, что, по словам Милонова, геи - зло, потому что все они спидозные.
Кроме того, что дети врать у нас не умеют, оказывается, что ходить в магазин теперь тоже запрещено, то есть элементарные права, которые есть у каждого жителя городка, отсутствуют для данного объекта ненависти. Ведь даже если его оправдали/признали невиновным, при упоминании данного имени люди будут вспоминать именно ту грязь, которой с удовольствием обливали человека ранее. Верить в самое мерзкое намного легче и приятнее, чем признавать, что можно быть неправым.
Так же как и в любом обществе, в городе существует некая оппозиция. Они сидят в подвале, в маленькой кухне на цокольном этаже дома. Однако ощущение того, что они именно прячутся от того, что проповедуют люди наверху, в соседних домах, не оставляет на протяжении всей сцены. Маленький кружок людей, верящих в справедливость и правоту.
В середине фильма моя мама спросила «так что такое, эти квадраты?». Объяснить так и не получилось, потому что эта женщина в детстве не ходила по разноцветным плиткам московского метрополитена, но у меня до сих пор перед глазами этот шахматный пол и Клара в колготочках и платьице. Каждый кадр настолько радует глаз, настолько красиво построен, что в голове пульсирует «Вот она, та самая Скандинавия».
Возвращаясь к сцене в доме, перед Охотой, в глазах Лукаса вопрос и вечный страх. Ведь такое нельзя простить. Как люди могут вести себя как ни в чем не бывало. А дальше так будет?
Нет. Всегда найдутся те, кто будет свято верить в очищение, кто никогда не забудет и не простит. Не так важно, на самом деле, кто держал ружье в конце. Он верит в свою благую миссию, что именно он несет эту идею справедливости и должен отомстить. И ведь не важно, что именно тот, кто осмелился нажать на курок показал эти чертовы картинки порнухи, даже не понимая, что сделал, да и вряд ли вообще запомнил этот момент.
А маленькая леди очень сильно отомстила мужчине, который отверг ее любовь.
Восхищение. И барабанная дробь 10/10. Давно я не видел кино, после которого просто хочется сидеть в углу и удивляться, как вообще подобное бросание камней (и в прямом смысле) в живого человека вообще возможно в развитом обществе. Однако на вопрос, когда же ограниченные нетолерантные люди прекратят свое существование, к сожалению можно ответить только «никогда», тяжело вздохнуть и допить белое сухое из своего бокала.
суббота, 08 марта 2014
Еще один день, когда спина не разгибается, а мозг кипит от постоянного переслушивания фрагментов вокс попа, вырезания вздохов и ахов, а так же самого дизайна этого чертового Audition'a.
С каждым днем на факультете я все больше и больше понимаю, что это не моя профессия, что она одна из тех, которые легко даются, но потом надоедают своей обыденностью. Странно, что в прошлом году это не было так заметно. Или действительно кризис второго курса?
С каждым днем на факультете я все больше и больше понимаю, что это не моя профессия, что она одна из тех, которые легко даются, но потом надоедают своей обыденностью. Странно, что в прошлом году это не было так заметно. Или действительно кризис второго курса?
x x x
А пока прослушать сетлист концерта, на который так и не получилось попасть.
четверг, 06 марта 2014
Волшебство это:
-Поезда, везущие тебя к ней.
-Поезда, везущие тебя к ней.
Когда пепел осыпался в бокал с шампанским, и Время заполнило маленькую квартирку на окраине Петербурга, когда сигареты тлели одна за другой, стаканы падали на пол, разлетались на мелкие осколки, небольшие лужицы джина расползались по паркету, а в голове отпечаталось то заветное желание, написанное на клочке бумаги и утопленное в шампанском ровно в двенадцать часов. Когда слова были произнесены шепотом, но все же вслух, пока The Killers сменяли The National. Тогда я выдумал тебя.
Когда через пару недель мой поезд на Север снова бежал вперед и стакан с чаем дребезжал на столике. Когда в таком же ритме дрожали мои пальцы на следующий день, а я впервые набирал твой номер. Когда я впервые взял тебя за руку. Тогда ты сбылась.
Я ненавижу эти шестьсот или семьсот километров между нами. Но ведь вот оно, настоящее волшебство - выходить на перрон и понимать, что тебя здесь ждут. Ведь шестьсот (или семьсот) километров - это всего лишь пять или шесть сигарет в холодном тамбуре, черный чай с лимоном, один фильм, три часа сна на нижней боковой, голос проводницы, объявляющий, что поезд через полчаса прибудет в северную столицу.
Я люблю эти шестьсот или семьсот километров, потому что спустя все это, меня ждут твои руки и губы, твое тепло и твоя улыбка, твое тихое "я хочу побыть с тобой еще", а от всего этого перехватывает дыхание (и кажется, что любить тебя больше - невозможно, но я люблю с каждым днем сильнее).
Когда через пару недель мой поезд на Север снова бежал вперед и стакан с чаем дребезжал на столике. Когда в таком же ритме дрожали мои пальцы на следующий день, а я впервые набирал твой номер. Когда я впервые взял тебя за руку. Тогда ты сбылась.
Я ненавижу эти шестьсот или семьсот километров между нами. Но ведь вот оно, настоящее волшебство - выходить на перрон и понимать, что тебя здесь ждут. Ведь шестьсот (или семьсот) километров - это всего лишь пять или шесть сигарет в холодном тамбуре, черный чай с лимоном, один фильм, три часа сна на нижней боковой, голос проводницы, объявляющий, что поезд через полчаса прибудет в северную столицу.
Я люблю эти шестьсот или семьсот километров, потому что спустя все это, меня ждут твои руки и губы, твое тепло и твоя улыбка, твое тихое "я хочу побыть с тобой еще", а от всего этого перехватывает дыхание (и кажется, что любить тебя больше - невозможно, но я люблю с каждым днем сильнее).
вторник, 04 марта 2014
03:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Где ты живешь?
— От второй звезды направо и прямо до утра.
Холодный воздух, свежий воздух. Дождливый воздух.
Лондон сер, Лондон даже трагичен. Лондон - эталон классики. Лондон - сборище самых ярких и невозможных вещей.
Ты всегда любил Лондон. Я всегда любил Лондон вместе с тобой.
Этот город менял. Менял нас. Менял людей. Менял окружающую реальность.
Ты носил яркие большие шарфы, в которые укутывался, когда дул ветер. Ты носил перчатки без пальцев, отчего постоянно мерзли руки. Ты носил в кармане своего приталенного пальто блокнот, где писал стихи. Ты писал их в кофейне, за барной стойкой, в углу. А я сидел рядом и повторял "два латте с кокосовым сиропом". Потому что я любил все то, что любишь ты. Вкус кокоса на твоих губах.
Ветер дует. Ветер бушует. Ветер вырывает из моих рук листы, они разлетаются птицами по всей проезжей части, а я так и стою на тротуаре. Твои стихи. Я знал их все наизусть.
Твое самое личное стихотворение. Твое признание. Твой первый шаг. И я сделал шаг навстречу.
Я всегда поддерживал тебя и был рядом. Ты менял цвет чернил в своих ручках. Ты менял футболки на рубашки. Ты менял свою жизнь. Ты менял, а я был рядом и держал тебя за руку. Потому что я рядом.
Я всегда поддерживал тебя, даже когда ты завел разговор о Ней. Я поддерживал тебя, когда ты говорил о музыке, так не похожей на предыдущую.
Я нарушил свой закон. Я не поддержал тебя единожды, и ты ушел.
Маленький и хрупкий, ты заправлял всей жизнью. Всей. Моей. Жизнью.
Мы не сможем встретиться в Лос-Анджелесе. Слишком много воспоминаний. В Лондоне их еще больше.
В Лос-Анджелесе много людей. Здесь - только мы, прячущиеся по углам друг от друга.
В этом городе так много места. Так мало места для нас двоих.
Ты появляешься из ниоткуда, выныриваешь из толпы. Выныриваешь из серой толпы. Выныриваешь из пестрой толпы. В кармане топорщится блокнот, шарф все так же скрывает половину лица.
Я знал все твои стихи наизусть. Я не знаю твоих стихов из этого блокнота.
Ты обхватываешь мое лицо ладонями. Холодным, как этот город. У твоих губ все еще вкус кокоса.
"Два кокосовых латте" повторяю я, пока твоя рука взлетает над бумагой.
Лондон теплый. Лондон яркий. В Лондоне закончился дождь. В Лондоне выглянуло солнце.
В этом городе место для нас одних. Чтобы мы наслаждались.
Твои руки согрелись. Ты хочешь ручку другого цвета. Ты улыбаешься. Твои губы вкуса кокоса.
понедельник, 03 марта 2014
третье марта две тысячи четырнадцатого года
кажется, я не хочу знать, кто я на_самом_деле такой